Вот история, которая меня смешит сколь ко бы я её не читала

Итак, студенческая столовая....
Студент взяв поднос идет в поисках свободного места, как на зло мест нет только за одним столиком сидит один профессор. Студент, долго не думая, подходит к нему и говорит:
- У вас не занято?
А профессор отвечает:
- Лебедь свинье не товарищ!!
- Ну, тогда я полетел.
Профессор страшно обозлился.
Наступает время сессии, студент приходит на экзамен, а там тот же профессор.
Подходит очередь студента, он садится отвечать, а профессор, узнав его, задумал его завалить. Но студент ответил на все его вопросы тогда Профессор ему и говорит
- Ответишь на последний вопрос поставлю пять не ответишь поставлю 3.
- Хорошо!
- Перед тобой два мешочка, в одном деньги, в другом ум, ты какой возьмешь?
- Тот что с деньгами!
- Не правильно, нужно было брать с умом!
- Ну, кому чего не хватает.
Профессор, страшно занервничав, берет зачетку, что-то пишет в ней и швыряет студенту!
Выйдя за дверь, студент открывает зачетку, а там написано "КАЗЕЛ"
Студент стучит в дверь и говорит:
- Извините, вы расписались, а оценку не поставили!!!

Меня терзает вопрос. Как ваша история связана со свадебным юмором?

Вот стащил забавную подборочку

Дополнительные услуги к типовым договорам
- Вынос невесты из загса, жениха из-за стола - 20 руб/этаж
- Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей.
- Штамп в паспорт специальными, исчезающими через сутки, чернилами.
- Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.
- Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.
- Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник - бывший вратарь сборной по футболу.
- Грузчики, водители и официанты - все поющие.
- Специалист по улыбкам заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом. Удаление нежелательных гостей с фото.
- Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.
- Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.
- Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.
- Подстольная видеозапись свадебного застолья.
- Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.
- Похищение невесты инопланетянами.
- Экспресс-определение реальной стоимости подарков.
- Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

Вспомнилось...

Жених и невеста обмениваются кольца. Жених одевает, целует ей ручку.
Невеста машинально одевает кольцо жениху и тоже целует ему руку.

Момент пересняли потом. Но покатывающиеся со смеху приглашенные на заднем фоне напоминали о курьезе :)

А я был на свадьбе, где друзья жениха украли невесту раньше задуманного времени тамадой и увезли её из кафе на машине. На банкете оставался всего один человек, который знал, кто и куда украл невесту, но он был настолько пьян, что забыл об этом. Но самое веселое то, что никто на свадьбе не заметил отсутствия невесты, даже жених не хватился. И те кто увезли её сами позвонили через 40 минут и спросили, когда невесту-то будете искать? Надоело нам в машине сидеть, хотим тоже на банкете веселиться.

да, с невестами это случается))
я была на свадьбе, лет так 11 назад, у своей тёти. свадьба была большая. очень много родственников, друзей... и вот уже был второй день свадьбы.... и к тому моменту как уже все гости решили расходиться, все вдруг заметили что невесты и парочки друзей жениха нет)))) а сотовых телефонов тода не было))) вот началась суета)) но вскоре невеста сама вернулась, забрала своего мужа и пошли они с теми же друзьями продолжать гуляния)))

Не хочу никого обидеть, но на месте жениха я бы задумался куда это моя любимая с двумя моими друзьями пропадала.

Убил бы такую невесту прямо на свадьбе. Ничего себе, исчезла куда-то с моими друзьями. Хотя тут дело наверное в доверии к жене и друзьям, но я никому не верю:)

Отличная история была с одним тамадой.
Женились Андрей и Марина.
Сначала он пожелал счастья Антону и Полине, минут через двадцать Артему и Ирине, закончил поздравления Алексеем и Кариной. За что был матерно обруган дядей невесты, и поспешил исправиться, поблагодарив за подсказку дедушку жениха. В общем по шее он все таки получил

неудачная шутка как-то случилась на одной свадьбе.
Когда выкупали невесту, тетя жениха решила пошутить что, мол за такой выкуп мы и получше невесту найдем. и стала спускаться по леснице в подъезде.
Неизвесно почему,но гости жениха ее поддержали и тоже двинули на выход и разселись по машинам.
В результате:зареванная невеста, вечная вражда родственников, куча претензий у молодоженов с первого дня.
Так что аккуратнее с шутками на свадьбах.

ну и зачем такой выкуп нужен?

Не нужен, согласен.Лучше повеселиться.


На свадьбе 18 летней модели и 50-летнего бизнессмена.
Идет церемония росписи.Регистратор спрашивает-Согласны ли Вы взять ее в жены?
В это время у жениха звонит мобила, и он выдает фразу:
Да ,да, берем всю партию....Это не Вам...... но и Вам тоже да.
Народ в ауте.

В солидную брачную контору приходит старый еврей.
- Здравствуйте, я бы хотел помочь Вам устроить Ваш бизнес.
- А Вы кто ?
- Я специалист по челночной дипломатии.
- ???
- Ну например, Вы сможете организовать брак никчемного, неотесанного русского деревенского парня и дочери Рокфеллера?
- Нет.
- А я смогу.
- А если молодые незнакомы?
- Легко. Сначала я звоню управляющему Швейцарского Банка и прошу его принять на работу директором филиала простого русского парня. Если он не захочет, я скажу, что этот парень - зять Рокфеллера. Затем я звоню Рокфеллеру и прошу его отдать свою дочь за простого русского парня. Если он не захочет, я скажу ,что этот парень - директор филиала Швейцарского банка. Потом я звоню дочери Рокфеллера и предлагаю ей выйти замуж за директора филиала Швейцарского Банка. Если она не захочет, я скажу ей, что это здоровый и крепкий парень из русской провинции!!!

--------------------------------------------------------------------------------

И ИСЧО
Десять фраз, которые будучи произнесены на свадьбе, приведут к драке.
1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!

КакВам Такое
Парень разговативает с девушкой:
- Я скоро покупаю ноутбук.
- О, я слышала, для мужчин это очень важная вещь.
- И не говори! Я очень долго готовился к этому. Для меня приобретение ноутбука - практически такое же важное событие в жизни, как свадьба.
(У девушки глаза приобретают осмысленное выражение)
- Ты так ответственно относишься к свадьбе??
- Да. Я же говорю: практически, как к покупке ноутбука.

Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...

Татсуро, бгггг, видно спуатали

Я была на прикольной свадьбе, там все не по плану пошло уже с обувания жениха утром (я со стороны жениха была) - потеряли его ботинки, поэтому он одел туфли своего друга. Когда поехали выкупать невесту, свидетельница устроила миллион каких-то трудных конкурсов. Жених мучался-мучался, а потом развернулся и пошел к машине. Теща увидела это через окно, стала кричать что-то ему, а затем из подъезда выскочила испуганная невеста, поддерживав подол своего шикарного платья, пустилась вдогонку за любимым и кричала "я здесь! я здесь!" Но и это еще не все. Когда кортеж отправился в загс, в машине с женихом закончился бензин и все стояли в очереди на бензозаправке. Затем в загсе у меня сломался каблук и я была босиком. Пол там был холодным, поэтому я переступала с ноги на ногу, а на видео это выглядело, будто я очень хочу в туалет под звуки мендельсона)))

Грустная какая-то история...Как можно было развернуться и уйти???? Надо было ту свидетельницу в охапку через плечо и плевать на все конкурсы, обойти их стороной таким образом Но так унизительно отнестись к невесте?! Значит так сильно "любит"...может им вообще не стоило жениться...?

Вот наверное нервы потрепали жениху с этими конкурсами